Je suis peut être tellement charlotte en cela. J'aime peut être l'idée d'aimer bien plus que l'homme que je rencontre... Il est alors nécessaire de calmer mes ardeurs, que mon coeur batte toujours aussi fort mais pas aussi vite, ne plus avoir peur du temps qui passe, ne pas me lancer à corps perdu dans une relation, et pourtant... j'étais sur mes gardes au début.... et puis très vite je me suis laissée emporter...

Je crois en l'amour, je crois en cet autre que je n'ai pas encore rencontré...
Suis-je au final une éternelle rêveuse?

J'ai failli me lancer dans un nouveau blog et puis j'ai repensé à celui-ci, qui parlait de cette Moi que je suis encore, mais différente tout de même, alors, pourquoi créer à nouveau?
Avant c'est ce que je faisais, à chaque nouveau régime, à chaque nouvelle prise de conscience, un nouveau cahier, un nouveau blog.

Aujourd'hui, je n'ai plus envie de ca, juste envie d'être la continuité.

Qui suis-je aujourd'hui?
Ingé de profession, en poste, mais je vais relancer ma recherche bien vite,
ancienne hyperphage boulimique j'ai su me libérée de mon TCA,
célibataire, toujours cette envie de rencontrer un mec bien, mais si mais si il doit exister!!!
et puis sur trame de fond une évolution majeure, je n'ai plus envie de maigrir, mais j'ai envie de mieux vivre et je vis déjà mieux..
avec encore des dérives parfois, on ne mets pas 18 ans de TCA entre parenthèse, on les mets juste en veille...

Je ne suis pas Une mais je suis Multiple, en moi cette petite fille qui croyait tant que tout était possible s'exprime chaque jour, cette ancienne hyperphage et ses blocages d'émotions aussi, mais aussi cette femme que je suis devenue et celle que je ne suis pas encore...

Nier, ignorer une partie de moi serait m'ignoré tout entière...

Accepter, ancrer, digérer, ... autant d'étapes pour mieux vivre encore...

En fait, je suis un diamant dont l'éclat n'a pas encore était vraiment révélé.

Je suis heureuse de vous retrouver.

Ce blog cependant ne sera plus vraiment basé sur les TCA mais sur le vie tout simplement!!!

And So It Is!!!

Le 05/07/2008 à 19:23 j'écrivais :

Une étape de plus... ce n'était pas gagné, mais j'ai eu exactement ce que je voulais. Une signature de bail au premier août, 28 jour de loyer gratuit, frais d'agence payer en septembre... Le top du top!

Et ce n'était pas gagné,car, jeudi soir, l'agent immo ne voulait rien entendre.
Elle m'a même carrément mal parlé.
Alors, j'ai longtemps réfléchi.
J'ai fait et refait mes comptes, afin de voir comment m'en sortir, mais quand on est déjà dans le maximum de son découvert autorisé, c'est plutôt rapide de faire les comptes.
Vue sa façon de me parler au début je me suis dit que si elle n'acceptait pas mes conditions, je l'enverrai se faire voir (pour le dire poliment). 

Et puis j'ai longtemps pensé et écrit sur la situation.

J'ai dressée son profil psycho, la liste de ce que je vois d'elle, de ce que je sais d'elle.
Par exemple, cette nana n'aime pas vraiment son travail, c'est son frère qui devait faire l'état des lieux donc elle est stresser et e colère. Puis elle aime dominer, elle a aussi sûrement des problèmes perso. Elle a un fort caractère mais n'est pas méchante...

Et j'ai réfléchis à ce que je voulais vraiment. Quand je me suis dit que oui, je voulais vraiment cet appart, je me suis dit être prêtre à ravaler ma fierté et mon envie de lui dire qu'elle m'avait presque manqué de respect la veille au téléphone.
Je me suis dit d'être douce (prévu un tee shirt rose clair), de sourire gentillement, d'être calme mais vive tout de même (les furieux en colère n'aiment pas les gens mous!), je me suis aussi dit d'être prévoyante et rassurante. Préparant ainsi mes phrases. Et tout c'est vraiment passé comme je voulais.

J'ai vraiment eu ce que je voulais et mêmebien au delà car je n'ai même pas et à négocier les jours gratuits, elles me les ai laissé sans rien dire. Comme quoi, avec du recul...

J'ai trouvé cela très intelligent de ma part de ne pas me laisser guider par mes émotions négatives, ma colère, car je n'aurais rien obtenu.
Bien sur je ne l'ai pas remise en place alors qu'elle le méritait, mais dans le fond je m'en moque, j'ai été grande gueule des années et cela ne m'a pas forcément servi, voir mêmé cela m'a porté tord. Alors que là, au final, j'ai su calmé le jeu et surtout j'ai eu ce que je voulais.

Je suis fière de moi et commence enfin à réaliser que j'ai mon appart, ma vie, ma liberté, que je ne vais plus supporter mon père, que je vais même pouvoir commencer à l'apprécier vu que je ne le verrai plus de la même façon.

J'ai déjà vécu seule, en appart, pendant mes études, stages et premier boulot, mais là, c'est différent, car je vais tout me payer seule, grâce à mon travail que j'aime. Je vais me lever le matin, en sachant pourquoi je me lève, pour ma passion, pour moi, pour mon appart, pour ma vie, ma liberté. Au final, même si Ado je me révoltais contre çà, c'est peut être cela le début du bonheur. J'ai comme ce sentiment que je vais être tellement mieux, que tout est alors possible...

AUJOURD'HUI, je vis quelques étages plus hat dans un magnifique T3!!! Un appart de reve!!!

J'ai bien évolué grace à une belle opportunité!!!