Il y a des jours où je n'ai pas de nouvelles de lui.
Je me dis assez facilement que cela n'est pas la fin du monde.
Un jour ou deux sans nouvelle ne m'inquiete pas vraiment.
En fait comme on vit loin l'un de l'autre, se téléphoner tous les jours ou s'envoyer des sms tout le temps finirait par couter cher. Enfin, c'est ce que je me dis.
J'attends aussi que ce soit lui qui me fasse un signe, pour ne pas avoir cette détestable sensation de lui courrir apres.
Mais dans le fond, qu'est ce que je pense de ses jours là?
Est-ce que cette situation me convient?
Est-ce que je peux vivre ainsi?
Et la disctance finalement?
Parfois je le trouve très présent, pafois très distant. Les jours où l'on communique je me sens transporter. Je souris sans meme m'en apercevoir. Et puis... les jours sans, surtout quand la nuit
est là et que je vois les heures passer, au moment où je comprends, qu'il ne viendra pas sur msn, que je n'aurais pas de sms, je suis triste et je me sens seule.
Quand un homme auparavant me téléphonait tout le temps cela m'énnerver. Je crois que c'est parce je me moquais de ces hommes. Là c'est
différent. J'aimerais...
Quoi au juste?
Je crois que j'ai encore besoin qu'un homme m'aime pour me sentir belle et désirable. Le fond de la question est là. Je crois que si je doute tant, c'est srtout que je doute de moi.
Suis-je aimable?
Est-ce que je m'érite l'attention d'un homme, de cet homme?
Je n'ai pas encore assez confiance en moi et j'avoue que je pense encore parfois que c'est seulement avec 10kg de moins que j'aurais 10kg de confiance en moi en plus! Ce genre de pensée, sont
pour moi des résidus de maladie TCA.
Je n'ai pas besoin d'un homme pour vivre, cela revient à de la dépendance.
Cela fait trèèès longtemps, presque une éternité que je n'ai pas eu de vrai chéri.
J'ai enchainé les histoires sans lendemain ces dernières années.
Et...
J'ai rencontré un Homme.
Nous sortons ensemble, mais cela fait tellement longtemps que je n'ai pas été en couple que j'ai du mal à réaliser que je suis vraiment avec quelqu'un.
Il vit ailleurs mais va venir vivre ici dans quelques mois normalement.
Il a déjà vécu une relation à distance et me dit que si l'on veut que ca marche, ca marchera.
Je le veux, lui aussi....
Tout se passe bien, nous parlons parfois des heures au téléphone, c'est dans ces moments là que je prends confiance, que nous faisons connaissance aussi...
Lors de notre second rendez-vous, il m'a pris la main, ma embrassé d'une manière tout à fait spontannée et normale... ce qui m'a étonné, n'en ayant pas l'habitude. Juste apres je l'ai regardé,
examiné meme.
C'est à ce moment précis que je me suis apercue qu'il me plaisait vraiment, un long frisson a parcouru mon corps.
Il est peut etre l'Elu.
Il est peut etre l'homme de ma vie.
Nous ne nous sommes vu que trois fois. Parler pendant des heures.
Je n'en sais donc encore rien.
Mais j'aime déjà cette idée.
J'aime l'idée d'avoir enfin un homme dans ma vie.
Je crois que je commence à l'aimer aussi.
Mais j'ai peur, peur de me tromper, peur qu'il m'abandonne un jour, peur de l'amour tout simplement.
Je devrais être aux anges tout le temps et ne faire que sourire, sans me poser de question.
Parfois je suis dans cet état d'allegresse et parfois, je doute. Est-il scincère? Est-il amoureux? Pense-t-il à moi? Voit-il d'autre personne? Les questions classiques en fait....
Mais...
Je devrais me sentir légère et en confiance.
Je crois qu'il y a un moment où il est nécessaire de faire confiance à l'autre, même si ca ne fait pas longtemps que l'on se connait et de ne plus se poser toute ces questions.
L'amour frappe à ma porte. Il est temps que je le laisse entrer.
Msn...
Un grand sujet de conversation!!!
Il est en ligne, je me connecte donc, je lui envoie deux, trois smiley, avec toujours cette satanée impression d'en faire trop et... pas de réponse, autant il est sur absent donc je ne
m'inquiete pas.
Je suis sure que l'on parlera ensemble un peu plus tard.
Et je retourne sur le bureau de l'ordi chercher une photo dans mes documents...
Et... un petit coup d'oeil sur msn...
Il est hors ligne, sans même avoir eu de réponse.
Je ne supporte pas çà.
Ca me fait carrément halluciner.
Je ne comprends pas qu'on puisse ne pas répondre à un coucou et se déconnecter en ignorant l'autre, d'autant plus que là, en l'occurence, l'autre c moi et que si je ne m'abuse je suis sa
copine!!!
Je mentirais si je disais que la vie est belle et rose tous les jours, si je n'avais
plus aucun probleme relationnel avec la nourriture, si je maigrissais à vue d'oeil sans rien faire
et si libre de mon TCA ma vie avait changé en une seconde....
Par contre je suis scincère en vous disans qu'apres des millions d'années
(de mes 11ans à mes 29ans) de douleur, de souffrance j'ai enfin pu m'en sortir.
Mon parcours n'est pas atypique, je ne suis pas une wonder woman,
bien au contraire, je suis juste Moi.
J'ai appris à m'aimer, vraiment, mais sans me mentir non plus.
Non, je n'apprécie mes kilos en trop, mais je m'aime comme je suis.
Non, je ne fais plus de régime, mais je veux toujours que l'harmonie
que je ressens à l'intérieur de moi se voit aussi à l'extérieur...
Je suis si belle en moi, avec mes défauts, ma force, ma rage...
et pourtant la route a été si longue!
Je souffrais d'hyperphagie boulimique, ne pensant meme pas que
j'aurais pu écrire cette phrase au passé un jour.
Le passé... j'ai vécu dans le passé tant d'année,
c'est avec beaucoup d'émotions que je prends un malin plaisir
à conjuguer ce temps maintenant.
Meme si je sais bien qu'il est aujourd'hui nécessaire d'ancrer mes nouveaux comportements,
meme si je sais que c'est dans quelques mois que je pourrais vraiment crié Victoire,
je me sens mieux, malgré les résidus, les pensées négatives qui sont encore parfois là...
CE QUE LA VIE EST BELLE!!!
Ce matin j'lui presse des oranges mécaniquement
Les yeux encore un peu brouillés par le sommeil
J'me retrouve nez à nez avec ce verre qui ne rime à rien
C'est vrai ce week end je suis seul avec moi
En tête à tête avec moi même
Souvent j'me tate pour trouver l'thème
En tête à tête avec moi même
J'ai pas la force de m'dire je t'aime
IL faut aimer pour comprendre
Nous aimer pour nous comprendre
Mieux aimer pour mieux comprendre
C'est vrai ce week end je suis seul avec moi
En tête à tête avec moi même
Souvent j'me tate pour trouver l'thème
En tête à tête avec moi même
J'ai pas la force de m'dire je t'aime
Tell me more