hihi, et oui, je me pèse aussi :D et même que parfois je me pèse plusieurs fois dans la semaine
ce qui en soit est contradictoire avec ma façon de voir les choses, mais....
ça fait du bien des fois de retrouver un bon vieux toc,
une bonne veille copine qui me connaît si bien.
Par contre je me suis pesée en pleine conscience.
(en pensant à l'acte, en étant consciente de mon dialogue intérieur.... donc non nocif...)



Semaine dernière difficile moralement tout de même,
je voulais juste voir si je sentais bien en touchant mon ventre
que je m'étais allégée de quelques centaines de gramme.
J'ai souris en me pesant.
Me peser. Me Rassurer. Mon poids.
Ce poids qui avant était inversement proportionnel à ma valeur :D
Il ne signifie plus rien pour moi.
Juste un chiffre...

Je voulais passer à côté de la conclusion mais au final...

J'avais enregistré la conversation msn avec le Doudou, je n'avais pas encore osé la relire.
Hier soir je parlais de cette histoire à une copine qui me disait qu'il ne reviendrait pas et du coup, comme d'habitude, j'ai trouvé des tas d'excuses, des tas d'explications et puis....
Je me détache depuis un moment de lui, de cette relation, me disant que j'ai du rêver un temps...
Et puis, j'ai relu la conversation...

En fait, il est très clair, il n'y a pas plus clair.
"si je dois sortir avec une autre demoiselle ou tenter de revenir vers toi, je n'ai pas de prétexte, c'est juste que je suis pas vraiment drôle et je n'ai pas envie de sortir avec quelqu'un ...j'ai encore une peu les idées grises ... je pense que tu es quelqu'un de bien... je ne suis personne pour dire attends moi ou ne m'attends pas, mais pour l'instant j'essaie de voir un peu comment vont les choses, la ... s'annonce pas très bien non plus, verdict fin juin...enfin tout ça pour te dire continuer à être qui tu es et de profiter de la vie !   Pour l'instant je ne sais pas ce que je veux vraiment, cela n'a rien avoir avec toi, ce n'est pas une envie d'être avec toi ou une autre c'est juste centré sur moi, à faire un peu le vide dans ma tête...je sais que cela ne durera pas, heureusement, mais pour l'instant j'ai besoin de çà... je c'est que c'est pas facile à vivre pour toi, tu ne sais pas ou j'en suis et ce que j'attends mais pour l'instant je ne le sais pas moi même..."

Nous avons ensuite parler de tout de rien, surtout de ma recherche de boulot, et puis je lui ai dit que s'il voulait avoir de mes news il pouvait me téléphoner.....

Et dimanche, connexion msn, je me connecte alors qu'il est en ligne (absent), je ne vais pas vers lui, il finit au bout d'un moment par se déconnecter, sans un mot...

L'oublier. Ne pas attendre même si la fin du mois est proche, m'attendre à ce que la vie ne le remette pas sur mon chemin, m'attendre à ce qu'il ne pense même pas à me téléphoner s'il venait à avoir une bonne nouvelle. Attendre l'ignorance et l'absence.
"Ca passera  avec le temps... ou quelqu'un d'autre".
L'amour n'était pas là et ne le seras sûrement pas...

Et pourtant j'avais cette intime conviction que c'était Lui, l'Elu, le Chéri, que malgré tout... Mais non, en amour il n'y a pas de malgré tout. Pas si vite dans une relation en tout cas.

Je suis peut être tellement charlotte en cela. J'aime peut être l'idée d'aimer bien plus que l'homme que je rencontre... Il est alors nécessaire de calmer mes ardeurs, que mon coeur batte toujours aussi fort mais pas aussi vite, ne plus avoir peur du temps qui passe, ne pas me lancer à corps perdu dans une relation, et pourtant... j'étais sur mes gardes au début.... et puis très vite je me suis laissée emporter...

Je crois en l'amour, je crois en cet autre que je n'ai pas encore rencontré...
Suis-je au final une éternelle rêveuse?