Voilà comment je vois les choses par rapport à l'hyperphagie boulimique.

D'abord nous naissons :D
Ensuite nous commençons à vivre :D

Puis, un jour, on se dit ou on nous dit "tu as des kilos en trop" (celà est peut être faux, (moi en tout cas c'était faux!) mais à force de l'entendre ca raisonne en nous et on ne fini que par penser qu'à çà. Comme on nous aime, on veut que l'on soir heureuse , on nous laisse faire un premier régime.
Nous voilà dans la restriction cognitive.

Et puis un autre jour, nous voilà à demi assise ne pouvant plus dormir allongée tellement l'acide du trop plein de nourritue nous brule.

Le temps passe, nous sommes dans la dépression, nous ne savons plus quoi faire et par désespoir... internet... boilimie... se faire vomir? non, même pas cap...ha tiens? Hyperphagie boulimique?... Se reconnaitre enfin, se dire c'est une maladie donc il y a un remède, le remède semble être une TCC thérapie comportemtale et cognitive... Parfois, rdv de pris avec une psychiatre.
Et puis, le temps passe, elle ne nous aide plus, sentiment si humiliant de ne pas être encore une fois une bonne patiente, sa méthode ne marche pas avec moi, je me remets encore et encore en cause... Je décide de ne plus consulter. Je travaille seule. Lentement, dans la douleur, les crises ne m'aident même plus vraimet à me sentir mieux.

Et puis un jour, contacter la bonne personne. Enfin, être prête, en avoir envie....
Une fée qui illumine votre vie. Parler de la maladie, ouvrir des portes, tournée légèrement le regard, ne plus regarder la maladie mais au delà. Se sentir mieux, se sentir libre, prende du poids dans tout les sens du terme et l'accepter, l'apprécier même. Et... se endre compte que l'on ne vit plus du tout comme avant, que 'lon ne pense plus comme avant. Se l'entendre dire pour que cela soit officiel!. "Wendy, vous n'êtes plus hyperphage boulimique".
Se sentir si bien, mais... nous voilà dans l'apres maladie. Autant que l'ona vait fini par aimer être dans l'hyperphagie boulimique car on savait très exactement comment ca fonctionnait, on se complait alors à hurler au monde je ne suis plus malade, se donnant alors comme définition "une ancienne hyperphage boulimique". Je me sens proche de la fin de cette phase.

Je suis moi, "Wendy", au plus le temps passe, au moins je me sens être une ancienne hyperphage boulimique, je me sens être moi. J'ai déjà mis en avant tout ce que la maladie à transformer chez moi. Et j'ai réussi à évoluer. Je me trouve belle, mais malgré tout je me rends à l'évidence que je ne rentre plus dans mes pantalons et dans mes strings... Cela n'est qu'un détail peut être mais... non, c'est super important car mine de rien c'est la première que je mets en m'habillant donc, ma journée dépend quand même de ce moment... Et puis, si je ne suis plus hyperphage boulimique, si mon  rapport à la nourriture est différent, mes comportements devraient donc évoluer aussi, mais rien ne fait sans effort... certes, mais, mais, mais, si, si, si....

J'avoue. Je pensais que si un jour je n'étais plus malade je maigrirais de moi même, sans rien faire de particulier, je pensais que tout se remettrait en place. Rien du tout, la maladie n'est plus là, mais elle se voit encore.

Je fais le parallèle avec ma recherche de boulot. Quand on me demande ce que je fais de mes journées et que je dis que je cherche du boulot, une semaine passe et on me demande "alors, tu as un boulot?". Personne ne voit l'énergie de ma recherche, le résultat seul compte.

Cela est bête mais j'en reviens à çà. En fait, comment puis je confirmais au mond entier que Je ne suis plus hyperphage boulimique alors que j'ai encore les mêmes formes et que je n'ai aps encore mon poids de forme?

Halalalalal.... :D

Bon en bref j'en suis là, à la fin de la période post TCA. La période suivant étant Totale harmonie :D, un monde où tout cela ne sera qu'un vieux souvenir :D